愛，請問該往哪走？

又痛到睡不著了…
昨天勉強睡了三小時，
其它的時間是看著天空，等著天亮…
然後縮著腰，
等待一波又一波的疼痛過去…

今天，
我真的很乖，
因為自己其實很清楚狀況是怎樣的了，
但還是聽話的去看醫生…
一直拖著不面對，
是我，還沒有準備好要離開的勇氣…

說真的，
這個身體現在表面上看起來好好的，
但裡面…
用『敗絮其內』這個字眼來形容嗎…
感覺好糟糕…

人在疼痛時，
其實精神理智都特別的清醒…
所以，這個時間，
我都拿來想事情…

我其實不知道，
現在你的關心，
是不是只是因為我身體的關係…
但如果真的是這樣…
那…大可不必……
情願你現在狠狠的傷了我之後，一走了之，
也不要這種表面上假假的關心…

因為我很自私…
不能給你未來的話，
拖著你幹嘛？
大家一起浪費時間嗎？
你至少在我離開之後，
還一定會有人陪…
所以，
總覺得，我自己可以很放心的離開…

但真的打定主意要離開時，
又覺得，自己沒有你，不行……
但這樣的身體，
留著給你負擔嗎？留著給你擔心嗎？
這樣的事…
我又沒辦法去作絕…

說到底，
現在的我就是自私的…
渴望著你的關心，
期待著你的未來，
卻又擔心自己的存在，
在你心中其實是個阻礙…

所以，演變到現在…
我反覆無常，
越待在你身邊，我離開的腳步就越慢…
不在你身邊，卻又故意用多疑的心，逼你作決定…

這樣的我，
真的是夠討人厭的…
連照鏡子時，都想問問自己到底是誰~
為什麼作了那麼多不討喜的事…
為什麼……

不過…
真的是公平的，
世上的一切都有定律存在著的…
因為我的貪心，因為我的自私…
因為我是第三者，明知故犯的第三者…
所以現在病痛的一切，
都算是報應…

只能笑著心甘情願去接受，
不抗拒，這或許是好事…
坦然面對，那我真的說不出口…
特別是對你…跟爸爸媽媽……

知道爸媽會有多擔心…
所以怎麼能再用理由去欺騙…
如果爸媽知道這幾個月，
女兒發生了那麼多事…
坦白說，
你一定會有事…
而且是你最不能去負擔的事…
所以，
能瞞到哪時就到哪時吧………

我現在沒有力氣去解決…
也沒有勇氣在事情爆發時，去為你說情…
只能選擇什麼都不說…
如果真出事了，那你會怪誰…
答案一定會是我…
所以，我沒能力去接受你的指責…
只能選擇騙爸媽到底…

你常說我聰明，
其實我笨的要命…
特別是在你面前…
怎麼都作不好；
要拉近時，
討人厭的小心眼就出現了…
要離開時，
討人厭的死心眼就會冒泡…
生氣時，
討人厭的壞心眼會一直存在…

所以我說，
現在發生的一切，都是報應……
我無力去解決，
雖然承受的只有自己…
但一想到爸媽會心疼的眼睛，
一想到爸媽知道所有事情時，你會對我的指責…
只能…
什麼事都往肚子裡吞……

唉.........

我想好好活著…
是真的想好好活著，
因為我答應了，
會把天使再度帶來人間…
但我還不知道離開你還是在你身邊，
我的狀況會好一點…
不過，
身體的狀況並不是我決定走不走的因素…
如果真要離開，
一定是我無力再承受更多的事情…
一定是我無力去解決我們之間三角的習題…

說好不熬夜的，對嗎？
但我真的有睡著…
你們知道嗎？
我現在寧願一直沉睡，
清醒卻依然疼痛…
那種感覺，真的還蠻難形容的…
能睡的話，我當然想好好的睡…
但痛到清醒…
那就是我無力解決的事了…

我的狀況…
好像什麼也沒說到…
但我現在不想去回想醫生不斷搖頭的表情…
跟一些讓人喪志，唉聲嘆氣的話…
所以，讓我安靜幾個小時吧，
我知道你們關心…
我會說的…
『馬』上就會說的~
看的懂嗎？~^^