愛，請問該往哪走？

昨天是該聽話住院的，
今早是該去掛急診的…
才不會讓這樣的自己持續的討厭自己，
持續的當著口是心非的惡魔~

凌晨，一直醒著…
因為我很冷…
看著冷氣溫度一直維持著28度，
我卻還是很冷，
蓋著兩件被子很冷…
穿著毛衣還冷，
電暖器開到最強，持續了八小時，
我還是冷到發抖…

心裡一直覺得不對勁…
準備足了勇氣，才敢掀開棉被的一角…
掀開棉被，
只能看到床單上一攤的血水…
我卻只能躲在角落…
不知道自己還能作些什麼，
去救回自己…
明明知道這一攤的血流掉…
自己的身體可能以後再也不能去負荷另一個生命…
卻也沒有力氣去站起來去處理乾淨…

繼續等著天亮…
睡不著…
從下午，持續不斷地一抽一抽的痛…
我的心也擰了…
留不住的…
永遠都留不住…
對嗎…………

我無能…
是真的夠無能的…
連自己都處理不好的事…
怎麼奢求別人去救自己…
過去作的事，都是罪該萬死的…
所以，現在的事，都是對我的處罰…
只能默默的去接受…

天空，
總算亮了一點…
爸媽還沒醒，
扶著牆角撐著自己…
撐著到後陽台，把床單處理乾淨…

我還是覺得冷…
但真的沒力氣自己開車到醫院…
勉強的陪媽媽吃完早餐，
繼續用著生理期的藉口，
回到床上…

中午喝了四物雞…
吃了半碗飯，繼續無力…
下午回了電話，
卻一點也不想跟你說明情況…
我真的覺得自己是惡魔，
蓄意的傷害自己，
蓄意的讓自己一直痛著，
才不會讓我去想到更心痛的事…

四點…
又有不好的預感…
再掀開床單一看…
又是一整攤的血…
我是真的知道…
這樣的出血量很不正常…
卻一點點也沒力氣。
走出房門跟誰說明真相…
求誰帶我去看醫生…

發了簡訊…
我一直記得…
會吵的人沒糖吃…
卻還是用了最惡魔的方式去證實…
撥了電話…
果然是這樣…

我…
真的無言…
這樣的情況…
是自己造成的…
能向誰說…
能對誰說…

累了，倦了…
我也清楚…
這樣的方式…
只有把你越推越遠…
但我沒別的路好走…

最終，我還是開了口要求…
你的反應，早在我預料之內……

還是痛著…
床上的一攤血…
我依舊沒力氣去處理……
看著發呆，
會讓自己好過嗎…
或許會好一點…
也許會好一點…
我的淚，
如果能讓你離開的比較不痛一點…
那沒有關係，我願意為你多流一點…
如果這些的這些…
都是在罰我作錯了事…
那是否不該再牽扯其他的人…
為什麼要這樣對我呢……

走過的地方，血一滴一滴的…
現在為止，
我還是沒辦法去看醫生，
我的笑容，在爸媽的面前，
沒半點虛假…
所以，怎能開口去說…
自己這些日子作了多少讓他們心痛的事……

坐在浴室裡的地板…
看著血跟水…
我才發現…
最痛的時間可能過了…
因為…
我再也流不出一滴眼淚…

你作不了決定…
那就讓我的身體來作決定吧…
讓我的身體來為自己找路走…
撐到最後，
撐到不能再撐時…
如果就這樣…
那或許真的是最好的結局也說不定…